ano príde do školy a pani učiteľka mu vraví Jano vráť sa za dvere a prídi ako tvoj ocino z roboty Jano vykopne dvere a vraví čo je na večeru a pani učiteľka vraví je len ráno
Pani učiteľka sa pýta Lászla:
> -Povedz mi zvieratko na P.
> Lászlo odpovie:
> -Potkáň.
> -A teraz mi povedz zvieratko na D.
> -Dva potkáne.
> Pani učiteľka len zakrúti hlavou a pýta sa ďalej:
> -A teraz na Ž.
> -Žeby tri potkáne ...
Jeden student si chcel v univerzitnej jedalni sadnut na volne miesto
vedla profesora,
ale ten mu na to odvrkol: "Labut nemoze byt priatelom svine"
"No dobre, tak ja teda odletim" odpovedal student.
Profesora odpoved urazila natolko, ze sa rozhodol studenta potopit na
skuske a tak mu dal najtazsie otazky. Avsak student na kazdu jednu
otazku v teste odpovedal vyborne, a tak profesor, s tuzbou studenta
potopit, mu polozil poslednu rozhodujucu otazku: "Ides po ceste a
najdes dve vrecia, jedno plne zlata, v druhom rozum. Ktore si
vyberies?" "Vrece so zlatom predsa", odpovie zacudovane student.
"Ha, no ja by som bral druhe vrece", potesene reaguje profesor. "No
vidite pan profesor, kazdy si vyberie to, co mu chyba" chytro odpovie
student. Profesor od zurivosti schyti studentov test a vpise: "debil".
Student bez toho, aby sa pozrel do testu co mu tam profesor napisal sa
podakuje a odide. O chvilu sa vsak vrati s testom v ruke a hovori
profesorovi:
"Nehnevajte sa pan profesor, podpisali ste sa mi, ale znamku ste mi nenapisali.
Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí:
> # "Co jsem to nakreslila?"
> # Přihlásí se Pepíček:
> # "Prdel."
> # Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy.
> # Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí:
> # "Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel
Syn sa páta otca: Oci dáš mi päť korún.- čo štyri - načo sú ti tri- za dve si nič nekupíš- tu maš jednu a rozdel sa s bratom
Janko sa učí na samé 5-ky a jeho babka ho zapísala do cirkevnej školy a tam sa uči na samé 1*.A babka sa ho opýtala že prečo sa tak učí.A Janko odpovedá:v triede ukrížovaný,na chodbe ukrížovaný v jedálni ukrížovaný,som počul že tam sa ti s tým neserú.
Prišiel do školy chlapec ktorý sa volal drž hubu.A učiteľka sa ho píta
ako sa voláš drž hubu povedzmi jak sa voláš lebo zavolám mamu
a opitam sa jej.Pride mama do školy a učiteľka sa pita ako sa vola vaš syn drž hubu.
Otec sa pita.Co ste sa dnes ucili?Sin odpoveda.Pisat.otec hovori.A co?Sin odpoveda.Neviem lebo citat sme sa neucili.
Zuza! ja na tEba nEvidim!!!a Zuza na tO: ja vidim že vi nevidite že ja vidim že vy vidite že ja nevidim..trieda utistE sa rOzpravam sa s pani ucitelkou!! Zuza co to trEpes ona jE už davnO mrtVa! nOa! vEd ja sa rOzpravam s naY kurwou! a to mas to iste!!!
-Oci,dali ma do integrovanej školy.
-Len študuj,synu,ked na to máš.
Škola nie je krčma aby sme do nej chodili každý deň :))
Janko sa ucil ratat do desat.Pride zo skoly a hovori mame ucili sme sa ratat do desat.Tak narataj 12346789a10.A kde si nechal patku v ziackej knizke.
Janko dostava v skole neustale poznamky.
ked uz mu hrrozi 2 z chovania nevydrzi to
a spyta sa ucitela "pan ucitel vam zatie poznamky platia??"
pan ucitel iba pozre von na svoje nove BMV a z usmevom povie"nie janko nie"
Ferko pridde do školy o 5 minut neskôr a pani učiteľka mu hovorí:
Ferko pridi tak ako tvoj tatko
Ferko pride o 5 minut do triedy rozkopne dvere a hovorí:
čo vy kurvy to ste nečakali čo
Na základnej škole, počas veľkej prestávky:
- Máš domácu?
- Mám...
- ... tak nalej!
Štyria vysokoškoláci majú víkend pred skúškou, ale namiesto učenia idú na chatu piť. V pondelok nič nevedia,tak zavolajú profesorovi, že dostali defekt a nemožu príst na skúšky. Profesor im skúšky ochotne preloží na štvrtok. Dovtedy sa perfektne naučia a prídu. Profesor dá každého do inej triedy a dá im dve otázky:prvá za 10 bodov je ľahká tyka sa učiva. Druhá, za 90 bodov znie: ktoré koleso?
Ve škole mají děti občanku a probirají pohřeb.Fabimu z Killerpilze spadne propiska a nemuže ji najit.Paní učitelka se zeptá tak děti co by bylo napsané na mém náhrobku????V tom Fabi zakřičí tady leží potvora!!
Janko prisiel do skoly a hovori
mame dnes sme sa ucily v skole
pocitat do 10 mama hovori Jankovi
notak mi ich povec !
1,2,3,4,6,7,8,9,10
A 5 si kde nachal v ziackej knizke
Štyria vysokoškoláci majú víkend pred skúškou, ale namiesto učenia idú na chatu piť. V pondelok nič nevedia,tak zavolajú profesorovi, že dostali defekt a nemožu príst na skúšky. Profesor im skúšky ochotne preloží na štvrtok. Dovtedy sa perfektne naučia a prídu. Profesor dá každého do inej triedy a dá im dve otázky:prvá za 10 bodov je ľahká tyka sa učiva. Druhá, za 90 bodov znie: ktoré koleso?
Nápis na značke pred školou: "Nezrazte deti!" A niekto tam dopísal: "Počkajte až na učiteľov!"
Ucitelka sa pyta janka: Janko mas ulohu?A Janko na to:Ano! a Ucitelka na to: odpovedaj celou vetou. Janko:Ano Pice!:D:D
Deti v skole dostali ulohu ze maju vymysliet vetu v ktorej pouziju slovo ananas.Na druhy den v skole sa ich ucitelka pyta.Tak Anicka precitaj nam svoju vetu.Ananas je tropicke ovocie.Vyborne Anicka jednotka a teraz ty petko.Vcera sme mali na obed ako dezert ananas.Vyborne Petko jednotka.No a teraz ty Ferko.Oco dostal vcera vyplatu,celu ju prepil v krcme a na nas sa vysral.
Učiteľka vyvolá Deža a on nič nevie, a požiada o náhradný termín.
Učiteľka na to: Vieš Dežo vznešená labuť sa tu nebude rozprávať s divou sviňou, máš 5-ku. A Dežo na to: No tak ja letím pani učiteľka!
Žiaci mali na úlohu napísať sloh na tému "MAMA JE LEN JEDNA"
Príde Anička a vraví: S mamičkou chodím kupovať oblečenie, chodievame spolu na dovolenky - MAMA JE LEN JEDNA
Príde Katka a vraví: Mamička mi pripravuje skvelé oslavy narodenín, a kúpi mi to čo chcem - MAMA JE LEN JEDNA
Príde Dežo a Vraví: Keď pŕdem zo školy domov unaveny a znudeny mama zakričí ,,Dežo, choď do chladničky a dones mi dve fľašky piva!" Dežo otvorí chladničku a vraví: MAMA, JE LEN JEDNA :D
Učitelka hovory Jožkovi: Jožko vysklovuj mi slovo chleba. Kto?čo? chleba. S kým čím? Zo šunkov. Komu čomu? Mne
Na hodine telocviku hovorí učiteľ:
- Teraz si všetci ľahnite na chrbát a pohibujte nohami, ako keby ste krútili pedálmi na bicykli...
Tak, tak rýchlejšie, ešte rýchlejšie. Čo je, Ferko, prečo nekrútiš nohami?
- Prosím ja práve idem dolu z kopca
Pani učiteľka hovorí žiakom: "ten, ktorý si o sebe myslí, že je najsprostejší v triede, nech sa postaví!"
Postaví sa malý Dežo.
Učiteľka sa ho pýta: "Dežo, ty si myslíš, že si najsprostejší v triede?"
"Nie pani učiteľka, len mi bolo trápne, nechať vás tu samú stáť."
Pani učiteľka hovorí žiakom: "ten, ktorý si o sebe myslí, že je najsprostejší v triede, nech sa postaví!"
Postaví sa malý Dežo.
Učiteľka sa ho pýta: "Dežo, ty si myslíš, že si najsprostejší v triede?"
"Nie pani učiteľka, len mi bolo trápne, nechať vás tu samú stáť."
Pani učiteľka hovori v skole žiakom:Dnes každý urobíte 1 dobrý skutok. Janko ide domov a pred dverami kričí mamičke:
-Už nikdy nebudeš musieť polievať kvety.
-Prečo?
-Všetky som ti ich vytrhal.
Malý Jožko dostal poznámku.
- Váš syn nevedel, kto rozbil atóm.
Otec rozčúlený dopísal:
- Kto ho rozbil, ten ho rozbil ale ja to platiť nebudem!
Pýtajú sa študenta:
- Ako bolo na skúške?
- Pobožne.
Nerozumejú.
- No, profesor v čiernom, ja v čiernom, profesor mi dáva otázku, ja sa prežehnávam, ja odpoviem, profesor sa prežehnáva.
Pani učiteľka hovorí žiakom: "ten, ktorý si o sebe myslí, že je najsprostejší v triede, nech sa postaví!"
Postaví sa malý Dežo.
Učiteľka sa ho pýta: "Dežo, ty si myslíš, že si najsprostejší v triede?"
"Nie pani učiteľka, len mi bolo trápne, nechať vás tu samú stáť."
Pani učiteľka hovorí žiakom: "ten, ktorý si o sebe myslí, že je najsprostejší v triede, nech sa postaví!"
Postaví sa malý Dežo.
Učiteľka sa ho pýta: "Dežo, ty si myslíš, že si najsprostejší v triede?"
"Nie pani učiteľka, len mi bolo trápne, nechať vás tu samú stáť."
Pani učiteľka hovori v skole žiakom:Dnes každý urobíte 1 dobrý skutok. Janko ide domov a pred dverami kričí mamičke:
-Už nikdy nebudeš musieť polievať kvety.
-Prečo?
-Všetky som ti ich vytrhal.
Malý Jožko dostal poznámku.
- Váš syn nevedel, kto rozbil atóm.
Otec rozčúlený dopísal:
- Kto ho rozbil, ten ho rozbil ale ja to platiť nebudem!
Pýtajú sa študenta:
- Ako bolo na skúške?
- Pobožne.
Nerozumejú.
- No, profesor v čiernom, ja v čiernom, profesor mi dáva otázku, ja sa prežehnávam, ja odpoviem, profesor sa prežehnáva.
Ziak vola neskoro v noci profesorke.
Ona zdvihne zaspatym hlasom a povie " co chcete, neviete kolko je hodin?? "
Ziak bojazlivo odpoveda: " prepacte pani profesorka, ja som myslel ze cert nikdy nespi!"
Príde syn zo školy a hovorí mame:"Dnes sme sa učili rátať do desať ". "Tak narátaj" hovorí mama."Jeden,dva,tri,štyri,šesť,sedem,osem,deveť,desať, narata Jožko."A kde si nechal peťku?,pýta sa mama. No v žiackej knižke!
Učiteľka vyvoláva žiakov ktorý jej dávajú hádanky. Učiteľka vyvolá jožka krorý jej dal hádanku: je to pro vás a dáva sa to do váz. učiteľka sa začervenia a neodpovedá, jožko povie sú to kvety. Ide učiteľka po hodine po chodbe a stretne druhú a hovorí jej: dneska my dal jožko super hádanku. Je to pre teba a dáva sa to do teba čo to je. Ide okolo jožko a počuje to a hovorí vykáme vykáme pani učiteľka lebo inak je to penis
Jeden študent si chcel v univerzitnej jedálni sadnúť na voľné miesto vedľa profesora, ale ten mu na to odvrkol: "Labuť nemôže byť priateľom svine". "No dobre, tak ja teda odletím"odpovedal študent.Profesora odpoveď urazila natoľko, že sa rozhodol študenta potopiť na skúške a tak mu dal najťažšie otázky.Avšak študent na každú jednu otázku v teste odpovedal na výborne,a tak profesor, s túžbou študenta potopiť,mu položil poslednú rozhodujúcu otázku:"Ideš po ceste a nájdeš dve vrecia,jedno plné zlata, v druhom rozum.Ktoré si vyberieš?" "Vrece zo zlatom predsa",odpovie začudovane študent. "Ha,no ja by som bral druhé vrece", potešene reaguje profesor."No vidíte pán profesor, každý si vyberie to, čo mu chýba" chytro odpovie študent.Profesor od zúrivosti schytí študentov test a vypíše:"debil".Študent bez toho, aby sa pozrel do testu čo mu tam profesor napísal sa poďakuje a odíde.O chvíľu sa však vráti s testom v ruke a hovorí profesorovi:"Nehnevajte sa pán profesor,podpísali ste sa mi,ale známku ste mi nenapísali."
Učitelka hovorí žiakom na prírodovede:
-Terezka, čo dáva ovca?
-Vlnu.
-Dobre. Filipko, čo dáva sliepka?
-Vajcia
- Dobre. Moricko, čo dáva krava?
- Domáce úlohy.
Viete, ako zistíte, že niekto Vám odkukáva domácu úlohu, ktorú máte vy hotovú a ten druhý nie? Tak, že Vás zmláti a zabije a zoberie si Váš zošit.
Učiteľka dala žiakom za úlohu zistiť, ako sa narodili. Jožko prišiel domov a pýta sa mamičky:
- Mamička, ako som sa narodil?
A mamička vraví:
- Doniesol ťa bocian, Jožko.
Ráno išiel do školy a na streche zbadal bociana. Vyšplhal sa na strechu a dal si bociana do tašky. Učiteľka sa ho v škole spýtala.
- Tak, Jožko, už vieš, ako si sa narodil?
Jožko hovorí:
- No jasné, mám ho vytiahnuť?
- Nie, nie!!! Nemusíš, máš jednotku!
Na hodine logiky sa Jožko uprdol tak, že celá trieda pomaly omdlela. Učiteľka neváha a okamžite ho vyhodí z triedy. Na chodbe si Jožko neodpustí poznámku:
- Jebem ja takú logiku...
Náhodou okolo ide riaditeľ a počuje ho.
- Čo je Jožko, nie si spokojný s hodinou logiky?
- No, mňa vyhnali na čistý vzduch a ostatní zostali dýchať ten smrad...
Pyta sa ucitel ziaka:Petko,mas 7 jabl keby som ta o 2 poprosil kolko by ti zostalo?Petko Odpoveda:predsa 7 Ucitel:na to si ako prisiel?Petko:to je jednoduche ja by som vam ich nedal!
-Môžeš mi povedať , ako si dostal trojku zo správania??
-Fajči som na záchode...
To určite , za to som ja dostal dvojku
-No dobre ale ty si isto neogrcal riaditeľku!
Ucitelka: Kazdy nech mi zaspiva nejaku ludovu pisen a podla toho
zostanete doma.
Ivana: 70 sukien mala...
Ucitelka: Ivanka, zostanes 70 dni doma.
Dezko: Uz ma nikdy v zivote necakaj...
Ucitelka: Tak sem uz nikdy nechod.
Dezko na to: Dobre, pani mucitelka.
Dežko povie v škole: pani učiteľka, môžem ísť na WC?Pani učiteľka : áno, ale nakprv mi vymenuj všetky svetové strany. Dežko : Východ, západ, serem júj !!! :))
Učiteľ sa pýta:
Keby pred somára postavili jedno vedro s vodou a druhé s alkoholom, z ktorého by sa napil?
-Z toho, v ktorom je voda!
-Správne, a prečo?
-Pretože je somár!
-Aký je rozdiel medzi väzením a školou?
-???
-Vo väzení aspoň viete, za čo sedíte!
Na hodine biológie vyvolá učiteľka malého dežka
Dežko povedz nám nejaké zvieratko ktorého meno sa začína na písmeno P
ééééé: Patkaň
Dobre.Teraz nám povedz nejaké zvieratko ktorého meno sa začína na písmeno D
ééééé: Dva patkane
Ale dežko! Teraz nám povedz nejaké zvieratko ktorého meno sa začína na písmeno Ž
ééééé: Žeby tri patkane
Boli 3 dcéry prva bola škareda druha sprosta a ta tretia bola tiez ucitelka
Viete aký je rozdiel medzi učiteľkou a žumpou?
Žiaden,buď je nasratá alebo vyčerpaná.
Malý Mirko tiká pani učieľke ona mu dá sto krát napísať cez netykám pani učiteľke na druhý deň príde Mirko a má to napísané 200krát pani učiteľka sa ho spýta ,,a prečo si to napísal 200 krát a nie sto ako som ti povedala"? Mirko odpovie,,aby som ti urobil radosť.
Skúška z fyziky. Profesor sa zle vyspal.
Pýta sa prvého študenta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo
urobíte?
- Otvorím okno.
- Dobre. A teraz popíšte aerodynamické
zmeny, ktoré v autobuse nastanú.
- ???????????????
- Ďakujem, zapíšte sa na ďalší termin.
Ďalší!
Druhý študent, rovnaká otázka, rovnaká
odpoveď, rovnaké hodnotenie. Za pol
hodinu je stav zápasu profesor versus
študenti 9 : 0. Ako desiata vchádza
pekná študentka. Profesor sa pýta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo
urobíte?
- Vyzlečiem si košeľu.
- Vy mi nerozumiete, je naozaj teplo.
- Tak si ešte vyzlečiem sukňu.
- Je neznesiteľne horúco, - stupňuje
profesor.
- Tak si vyzlečiem aj podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dych. Študentka
dodáva:
- Ešte si môzem vyzliecť nohavičky, ale
to okno neotvorím ani keby ma mal
pretiahnuť cely autobus.
Janko príde zo školy domov a tatko sa pýta : Janko čo si dostal v škole akú známku ? Janko odpovie, že päťku. Na druhý deň zasa príde Janko zo školy a tatko sa ho pýta Janko čo si dostal. Janko odpovie že zase päťku. Tatko hovorí, Janko to už mne neurobíš radosť, že dostaneš aj lepšiu známu. Janko hovorí, že sa polepší. Na to takto vola Janka do obývačky, že vytiahol pornočasopis a spolu prezerajú časopis a janko hovorí tatkovi: Tati to sú jebačky, kto to jebe. Tatko mu hovorí : Janko jednotkári.
Janko príde zo školy domov a tatko sa ho pýta: Janko či dostal dnes akú známu. Janko odpovie tato päťku a z čoho sa pýta takto ? Janko odpovie, že z ničoho nič.
Príde jeden ziak do skoly a pyta sa druheho ziaka, ze ci ma domacu ulohu. Ten druhy mu povie, ze nie. Ten prvy na to:,,Ale dobre, ja ju tiez mam.´´ Ten druhy na to:,,Ale dobre, daj sa vypchat.´´ Ten prvy na to:,,Az po tebe.´´ A ten druhy na to:,,Daj sa vypchat.´´ Prvy na to:,,Az po tebe.´´
Katechétka sa na náboženstve pýta žiakov:Je to malé,chlpaté hnedé
a behá to po stromoch, čo je to???
prihlási sa malá Zuza :Ako vás poznám určite Ježiš.
Pani učitelka hovorí žiakom: ten, ktorý si o sebe myslí, že je najsprostejší v triede, nech sa postaví!
Postaví sa malý Dežo.
Učitelka sa ho pýta: Dežo, ty si myslíš že si najsprostejši v triede?
Nie pani učitelka, len mi bolo trápne, nechať vás tu samú stáť
Žiačka skladá cez hodinu puzzle a učiteľka sa jej pýta:"čo to skladáš," "ale nič,len puzzle",odpovie žiačka."No moja,počuj,tie puzzle zahoď,radšej si kúp strúhanku a poskladaj rožok,povie učiteľka